Jeg fortsetter å tenke på de fristende vennene, fordi jeg kjenner dem, kjenner jeg følelsen som lever i deres hjerter og i deres intime. Jeg vet viljen til å være en mor at hver kvinne som prøver å bli gravid, og det ser ut til å aldri slutte. Verre, det virker som øyeblikket aldri kommer. Dagene, ukene, månedene og til og med årene går forbi, og som tiden virker grusom, har det aldri virket så spent for meg å leve noen dager og en levetid. Følelsene som omgir denne venter gjør oss sårbare overfor oss selv, vi blir skurker med våre følelser og forventninger fordi vi sabotere oss selv uten å innse det.

Jeg husker hvordan i dag, ønsket jeg måtte slippe alt og enkelt ønsker ikke så mye en hendelse. Bare slå av en knapp og ikke lenger vil generere et liv inne i meg. Jeg vet nøyaktig hvor mange netter jeg gråt til jeg sovnet, hvor vanskelig var det å håndtere en kjærlighet som fløt i meg og håpet å gi til noen som ikke engang kjente hverandre. Forvirret, redd for ikke å kunne og mye angst, det var hvordan jeg følte meg i de mest forstyrrende øyeblikkene. Dpos (dager etter eggløsning) var for meg, den langsomste og mest utmattende. Dette for ikke å nevne de hormonelle endringene han led under denne perioden, endringer som gjorde det enda mer følsomt.

Å kjempe mot deg selv er en stor utfordring akkurat nå, vi må kontrollere oss selv, kontrollere våre oppfordringer, vår vilje, vårt materniske instinkt som er så tilstede og praktisk skrikende inni oss for å virkelig utfolde seg. Hvor mange ganger har jeg lyst til å skrike, gi meg selv retten til opprør og opprør. Å lufte og rope til de fire hjørnene lyst til å få en baby som aldri kom!

Herre, gi meg barn! Hva har jeg gjort for å fortjene denne så smertefulle venten??

Hvorfor med meg? Hvorfor meg? Hvorfor ting ikke er som jeg trodde? Åh om det var alt som i barndommen hvor Jeg laget så mange planer om å bli gravid med et par, tvillinger! Det ville være så enkelt å tenke ... Hvorfor kunne det ikke vært slik? Jeg lette etter mange svar og på den tiden av forsøk, men kunne ikke finne svar. Jeg tror skuffelsen og frustrasjonen av å vente, la meg ikke se hva som virkelig skjedde, hensikten med alt.

Det tok meg år å forstå alt dette håp og følelser som ønsket å lære meg noe. Jeg måtte lære noe fra all denne situasjonen, men hvordan kunne jeg se motivet til alt jeg følte blandet med så mye kjærlighet og ønske om å bære et barn? Det er ikke lett å håndtere denne ventetiden, men min tur var kommet. Selv under svangerskapet innså jeg hvorfor så mange år ventet, jeg trengte å bremse for å få en roligere gestasjon. Til tross for så mange opp- og nedturer i svangerskapet, så mange problemer, hadde jeg ro i sinnet og indre fred for å leve en turbulent og risikabel graviditet. Hvile var ikke verre enn å vente så mange år, å bli misforstått av så mange utseende som dømte meg for å ha et annet barn, og til og med for ikke å bli gravid.

Jeg måtte slippe alt og dedikere meg selv til denne drømen i ro, forsiktig og forsiktig, å vente som før, men Nå tenker jeg ikke bare på meg, men på noen som vokser i meg. Etter Mels fødsel innså jeg at venter hadde gjort meg til en sterkere person.. Ingenting var umulig, og i møte med så mye kamp og utholdenhet ville jeg kunne gjøre alt! I dag er jeg sterkere, fordi jeg har lært å vente, for å kontrollere meg selv, for å kontrollere mine ønsker og mine vilje. Jeg lærte fremfor alt å ha mer tro, å forlate meg selv til Guds vilje og å trøste meg selv i bønner som fylte hjertet mitt med håp og ro. Jeg lærte å be, og å be gjorde meg sterkere og viste det med Ham, og for ham er ingenting umulig, bare forstå dens formål. Hvis du føler i hjertet ditt et veldig godt ønske og ikke vet hvordan du skal kontrollere din angst og lyst til å danne en familie, les nøye:

Vær sterk, vær modig og vedholdende. Hvis Gud har lagt denne viljen i hjertet ditt, er det fordi han har reservert en flott leksjon og vil belønne deg på et tidspunkt. Ikke miste håp og aldri slutte å spørre med hele ditt hjerte ...

Herre, gi meg barn, for han vil høre deg! Guds vilje er god, den er perfekt og hyggelig.

Se også: Jeg vil bli gravid, og jeg kan ikke få det! Og nå?

Bilder: Glenna Barlow, Carolina Tarré