Ja, jeg har alltid drømt om å være mor. Siden jeg var barn, tenkte jeg ikke å være vellykket, studere hardt eller reise over hele verden, jeg ønsket virkelig å være mor. Drømmen min vokste i min ungdom og toppet da jeg var gift i en alder av tjue år. Meg og min mann bestemte seg for å vente litt, for å nyte de første årene av ekteskap godt. Det var nesten tre år å gjøre den viktigste avgjørelsen i våre liv og sette pillen til side. Da vi bestemte oss hadde vi allerede navnene på babyene, hvis det var en gutt ville være Arthur, og hvis det var jenta Isabelle.

I den første måneden tenkte jeg det ville være normal ingenting skjer, den andre også det i den tredje begynte å slå den angst ... besøket til gynekolog merke til noe som jeg faktisk visste cyster på mine eggstokker ville vanskeliggjøre alt og drømmer sikkert bli gravid måtte vente litt lenger. Legen forklarte at enda et år kunne være normalt, fra det var det grunn til å tenke på behandling. Vel, det har vært fire måneder, fem, seks ... etter et år dro jeg tilbake til kontoret. Ingenting hadde forandret seg, cyster var der fortsatt og eggløsning var helt avregulert. Jeg begynte å ta et middel for personer med diabetes (jeg kan ikke huske navnet lenger), han fortalte meg at det ville bidra til å forhindre dannelsen av nye cyster og regulere menstruasjonssyklusen min. Jeg tok tre måneder og bestemte meg for å stoppe. Jeg dro til en ortomolekylær ernæringsfysiolog, begynte å øve fysisk trening og mistet 12 kg. De sier at vekttap for personer med cyster kan hjelpe, og hjalp.

Det var to år med mye gråt, tristhet, forventning og planer. Jeg husker ikke sikkert hvor mange graviditetstester jeg gjorde i løpet av den tiden, jeg vet bare at apotekets kontorist allerede visste hva jeg gjorde der hver måned, uten at jeg måtte si noe. Jeg ba så mye, jeg spurte Gud så mye at jeg ved å fortelle alt dette alltid gråter, alt igjen. Det er umulig å forklare den hjerteskjærende følelsen når du ser at å ha barn synes å være umulig. Jeg ville aldri gjøre insemination eller noe sånt. Jeg har ingen fordommer med hvem jeg gjør, men jeg ville at min baby skulle komme inn i Guds tid, vet du? Øyeblikket måtte du komme.

I begynnelsen av mai 2012 ble perioden forsinket som vanlig. For disenchantment (fordi jeg gjorde bodybuilding) bestemte jeg meg for å gjøre en annen test. Da jeg våknet veldig tidlig, peed jeg, ventet og ingenting å forandre ... bare en stripe. Da jeg sovnet, bestemte jeg meg for å ta en ekstra titt (hellig blikk) og det dukket opp en andre, veldig svak stripe. Hvilken grusom tvil, var det eller var det ikke? Jeg ble klar, fikk ting, og fortalte mannen min at jeg skulle jobbe tidlig. Jeg passerte laboratoriet og gjorde en blodprøve. Resultatet skulle komme ut sent på ettermiddagen. Den dagen gikk aldri. Jeg hadde ikke en skikkelig lunsj, jeg kunne virkelig ikke gjøre noe riktig den dagen. Da jeg gikk for å hente og åpnet konvolutten bare via tall og flere tall ... ser rolig ut, var det ingen tvil om at jeg var fire uker.

Det var en glede som jeg ikke visste om jeg lo, gråt, ropte til de fire vindene, og hvis det var ekte. Jeg løp ut og kjøpte putevar puter med setninger. "Verdens beste pappa i verden er mitt", "det beste bestemor i verden er min" og "den beste bestefar i verden er mine" Jeg tok den til hver av dem. Min mann da han åpnet gaven, begynte å gråte, den samme reaksjonen fra min far og svigerfamilie. Moren min forsto først ikke noe, så var det bare glede.

Jeg kunne skrive her at alt var perfekt, men faktisk var det ikke helt slik. En uke senere led jeg en trussel om abort mens jeg jobbet. Jeg måtte hvile og jeg begynte å ta medisiner for å fikse barnet i livmoren. Jeg fortsatte til de fire månedene av svangerskapet. Samme måned skakket en tragisk nyhet vår familie, min 23-årige svoger ble drept med en kule i hjertet på grunn av en trafikkdiskusjon. Det var en orkan av følelser og situasjoner som jeg aldri hadde forestilt meg i livet mitt, enda mer å være gravid. Å være ved siden av mannen min på den tiden var veldig vanskelig. Hans lidelse var så flott ... men Gud er god. Ingen har overvunnet det som har skjedd, men Herren har roet hjerter. Samme måned oppdaget vi at vi ventet en vakker liten jente, prinsessen i huset vårt. Ting roede seg ned.

Isabelle ble født i riktig tid, med 3kg120 og 48cm ren skjønnhet og hår. Hun ble født veldig hårete, hahaha ... Det var da jeg forsto at den betingelsesløse kjærligheten som jeg ventet hele livet mitt å føle, ble født med det. Jeg vil ikke skrive her som var tusen underverk, ble lært det ja. Isa led av den såkalte kolikken i de tre månedene, og hun ropte mer enn hun sov. Jeg kunne ikke amme, hun hadde problemer med å fange brystet og melken forsinket. Opplevelser ...

Med all verdens eiendom, kan jeg i dag si at det å være en mor er den beste, største og mest utrolige tingen som kan skje med en kvinne. Det er ubeskrivelig. Men det er ikke et hav av roser. Å være mor er moden på den tiden jeg din baby gir det første ropet. Det er å slutte å sove for å ta vare på den lille. Spis når og måten du gir. Det gråter med ham når alle sier at det ikke finnes noen løsning på problemet. Det er å elske på en måte så stor og intens at ingen ord kan beskrive. Oppsummerer historien: Isabelle er en gave fra Gud som kom til rett tid og var sterk nok til å møte alle vanskelighetene. Hun er en vinner, den vakreste og hårete jeg noensinne har møtt.

Journalist, kone og mor. Av alle aktiviteter som en mor er den beste og mest givende av dem.

Karolline Paim

Se også: Å være mor for første gang - Problemer vi kan finne på veien

Bilder: Personlig samling