Paloma, var en mor veldig tidlig, men lærte av datterens smerte hva det egentlig er å være mor og gi opp ting i livet for å gi og motta den største kjærligheten i verden.

Det har historier som synet av en tilsynelatende tragisk mer til andre bringe en fin leksjon, min erfaring var ikke mye forskjellig fra mange tenåringsmødre fordi på 16 vi er i full gang, full av venner og fester og i videregående skole, vel vitende om på livet og vridninger av kjærlighet. Men også passer ikke i denne virvelvind av følelser, min barndom var litt tung og hadde få venner og oppvekst var ikke annerledes og så jeg vokste opp like i nærheten. Med mange saker skjer hjemme foretrekker jeg ikke å nevne, begynte jeg å se på gaten elsker det var i huset, og fant i en 17-åring, og jeg var 14. Men det tok meg frem og tilbake mellom ett år å gå for finalmentes.

Som alle bedragerte tenåringer trodde jeg at jeg hadde funnet kjærligheten i livet mitt. Etter en stund av frykt for min mor gikk jeg ikke til en lege, men jeg dro til apotek og kjøpte den berømte CYCLE 21, og jeg begynte å ta fordi jeg ikke ville ha barn. Etter noen dager begynte jeg å føle meg veldig dårlig om medisinen og alvorlige magesmerter, og jeg la det vare i nesten 4 måneder, men jeg fortsatte å ta den. Inntil en dag var smerten så stor at jeg dro til en lege for å behandle magen og oppdaget at jeg hadde gastritt og burde ta injiserbar medisin fordi kroppen min avviste tabletten. Så kom pumpen: i tillegg til gastritis har du en baby med 3 måneder! Hi? Babyen? 3 måneder 16 år? Så begynte marerittet, jeg dro for å fortelle kjæresten uten å vite hvordan, og?

Jeg har ikke fortalt fordi vi hadde en stor kamp for en annen grunn, fikk jeg to måneder uten å snakke med ham og ingen før vi bestemte oss for å snakke med, ai fortalte han at ikke reagerer i det hele tatt, kom den siste bomben noen dager, de ringte meg fra politistasjonen sier at han ble arrestert for narkotikahandel og ifølge advokaten i 1 måned at han hadde begynt å delta i loven, så de grep lett. Å, for meg var det slutten, jeg ble helt slått av og verden min kollapset, hvordan kunne jeg være så blind? Og som om bomben ikke var nok, en annen bombe: å gå til politistasjonen for å hente opp noen dokumenter om farskap, oppdaget jeg at han hadde en elskerinne og gjorde mye tid. At hun også var involvert i disse tingene. Ai blant mange ting jeg glemte jeg var gravid med en ... Mer husket og vasket ansiktet mitt og gikk for å fortelle ALENE familie og min far hadde nesten hjerteinfarkt: 5 måneder gravid? Min mor var lammet, men senere hjalp de meg..

Men den dårlige delen starter nå. Tross alt kom frem i lyset begynte helvete, foruten de ser på gaten og på skolen, til elskeren startet jage meg og hun 22 år gammel og jeg med 16 rs, ydmyke meg i gaten til skandaler fordi lengtet jeg miste det barnet. Jeg mistet venner og alt sammen. Å få fødselsdato gikk bra, jo mer jeg var alene på sykehuset, og også i barsel hadde ikke tid eller hodet eller penger til å forberede den vakre rom med klær, alt var stresset og billigere. Heller ikke kortet mitt falt at jeg var mor. Fødslen gikk rett der kom en annen bombe: datteren min hadde pust og trengte operasjon i hjertet.

Her går vi ved SUS, forventer vi ni måneder for å få operasjonen i det øyeblikket jeg så min datter i ICU, det falt filen min at jeg var et monster for ikke innser at jeg var en mor, for ikke å ha gitt alle elsker å henne fra det øyeblikket hun var i magen min, uavhengig av problemene. Det forandret livet mitt, men takk Gud alt gikk bra, og fars hennes familie forsvant sammen med sin elskerinne til en annen stat, og ikke har sosiale nettverk eller noe fordi den dag i dag det plager meg, har gjort skandaler i internett publikasjoner uakseptable min datter og min familie.
Men nå etter 3 år er jeg i fred, jeg skjuler fortsatt fordi jeg ikke vil ha flere problemer, jeg vil bare ha et normalt liv. Jeg er 20 år gammel, jeg er i det siste året med college med mye kost, og min prinsesse er 4 år gammel. Jeg jobber i en vanlig jobb, for å holde datteren min til tross for at jeg er alene for å holde henne ...

Men jeg er i fred, men jeg beklager fortsatt ikke å være en god mor i svangerskapet eller til ni måneder etter at hun ble født. Jeg vet at hun vil vokse opp en dag og hvert barn går bort ... bare i dag er hun babyen min fortsatt, hun er et barn, og nå trenger hun meg. Spør hvilken som helst psykolog, en farløse barn trenger kjærlighet to ganger for å ikke føle så mye, eller vokser noen harme ... nå er hun ønsker fanget mitt, nå er hun forventer meg til å sove og sove med meg, i dag er hun ring meg "mamma" og snakker q elsker meg i dag er at hun vil at jeg skal spille ... så alltid velge pro henne først, så alltid si dette til deg, fordi noen ganger kan det virke som jeg drar neste forholdet, venner på siden, lykke til side av et barn, og det er ikke noe slikt ...

Jeg vil være mor når hun vil, og at hun trenger meg ... Jeg er bare 20 år til tross for behovene og det jeg går gjennom nå, vet jeg at jeg har mye tid til å bygge en karriere, mye tid til å bygge et forhold, mye tid til å bygge en familie, mye tid å gå ut med en venn (i hvert fall tenker jeg til 30 år kan jeg gå ut med venner) ... allerede med datteren min ... 5 år fra nå skal hun ha 10 og jeg er 26 for å nyte mer liv. Hun vil ha andre ting, de små vennene, hun vil være mer selvstendig og vil ikke trenge meg lenger for alt. Hva skjer? Hvis jeg ikke gjør det nå, vil jeg ikke trenger det lenger, jeg vil alltid være hennes mor, men barna endres også når de vokser til de forlater ...

Det er derfor jeg alltid gjentar, det var alltid en feil! Jeg føler meg trist at jeg ikke kan gå fordi jeg ikke har en
normal forhold, for ikke å ha flere venner som jeg hadde før, for ikke å kunne sove godt, for ikke å kunne kjøpe klær til meg ... Men jeg tror jeg har rett på det, og jeg vil være en mor ...
Det tok meg lang tid å forstå at jeg er en mor, jeg angrer bittert ikke har ønsket å Nicolly og elsket siden jeg hørte hennes hjerte i magen ... ikke er forsiktig og elsket så mye som jeg kunne i den tiden hun var liten baby, min penny droppet da hun hadde kirurgi, fant jeg meg selv der venter på en ensom gangen med ingen, og hun det kan være greit mer kan ikke gi ... da jeg så henne bundet i ICU, ALI jeg gjorde mitt valg, velger å være mor og forlate min SIDE THINGS ... Der så jeg at hun forlot meg, at hun er en del av meg, at hun helt avhenger av meg og hun som finner meg den vakreste personen i verden.

Og hun som setter meg på en pidestall som om jeg var den viktigste personen på jorden, og hun som beroliger meg når jeg gråter, det er hun som er ventet hele dagen for å sove, spise, dusje ... og jeg skylder mye Jeg må være mor og far, og nå, fordi når hun er min alder, vil hennes prioriteringer være arbeid, studere, venner, fester, kjæreste det er det jeg forventer av henne, at hun er den samme, normal, glad, ha venner, være populær på skolen, jobbe med det hun liker) ... .

Jeg kan velge, jeg kan velge å gå til balladen og slippe den med noen, jeg kan velge å tilgi meg galskap til en lidenskap, men jeg vil ikke! Jeg ønsker ikke å velge å ha et sosialt liv nå, da hun er liten, jeg vil være en mor nå, for å være til stede hele tiden. og for noen mennesker ser det ut til at dette er tragisk, at dette er å miste et liv ... Jeg tror ikke det, jeg tror jeg har rett til å være mor fordi det tok meg lenge ... Jeg vet ikke hvordan det kommer til å bli min fremtiden, jeg vet bare at jeg vil gi datteren min den beste fremtiden, uansett hva jeg må gi opp. I dag endrer jeg ikke en dukkefarm for noe eller noen!

Så rådene jeg må gi er dette: Vær advart (selv om det er demagogisk å si det), men hvis det skjer, elsker ubetinget, ta vare på klem, kyss. Vær mødre, fordi fordelen med en slik historie er at du får tid til å nyte livet i fremtiden fordi du fortsatt skal være ung. I dag er du villig til å ta vare på et barn, lek, løp hopp. Og din sønn vil være den mest takknemlige i verden for sin mor. For de som har gjort at barnet ikke kan gå tilbake, elsk veldig mye, fordi du bare vil savne noen år med å feste for en person som vil elske deg for resten av livet ditt!

Beklager for Portugals lange historie og feil. Og prøv å ikke dømme, for selv om jeg ikke var en god mor i svangerskapet, gir jeg opp alt for min prinsesse, hver fest, hver krone, hver natt i søvn. Hennes smil gjør opp for alt jeg har mistet og jeg mister..

Kisses for deg!

Se også: Min Gud er den umulige Gud! - Lenne

Bilder: Amanda Tipton, Ken Bosma