Abortens smerte er ubeskrivelig, men hvordan skal man håndtere aborter som gjentar og gjentar seg? Queli forteller hvordan hun gikk gjennom den og gleden av å bli mor.

Jeg var alltid gal for å være mor, så jeg ga min baby rett etter bryllupet, men jeg trodde ikke det ville være så komplisert å få drømmen min til å bli oppfylt. Etter omtrent et år med å prøve, fikk jeg endelig ønsket positivt. Men gleden var liten, på mindre enn en uke følte jeg kramper og jeg hadde blødning. Jeg mistet min første baby. Jeg gråt mye, jeg ble ødelagt. Jeg kunne ikke snakke med noen om det. Etter noen dager med total tilbakekalling bestemte jeg meg for å starte igjen. Ca. tre måneder etter aborten var hun gravid igjen. Graviditeten min var relativt stille og min sønn ble født med 40 uker med normalt arbeid.

Etter noen år bestemte jeg meg for å få det andre barnet. Min smerte gjenopptok og ble gravid til det ikke var vanskelig, den vanskelige tingen var å holde barnet inne i meg. I det første forsøket var sjelen bare 6 uker. En regnfull morgen, min baby er borte. Uten å kaste bort mye tid, ble jeg gravid igjen. Da jeg var 9 uker gammel, gikk jeg for en ultralyd og fant at min lille baby ikke hadde hjerteslag. Det var et sjokk! Jeg så, i bildet, min baby ble alle dannet, små armer, ben og inerte, livløse. Hvilken smerte! Neste dag gikk jeg til en annen klinikk og gjentok ultralydet, et ubrukelig forsøk på å høre babyens lille hjerteslag hardt. Jeg trengte en curettage fordi jeg tok medisin for å holde babyen..

Det var en av de verste dagene i mitt liv, da jeg følte at jeg skulle drepe babyen min, plukke den fra meg. Å se mannen min som står ved døren til operasjonsrommet med det saddeste ansiktet i verden, var den verste scenen jeg noen gang har opplevd. Jeg skjelvet fra hode til tå, nervøs, redd, trist. I siste øyeblikk spurte jeg doktoren om å prøve å lytte til babyens hjerte, men det var ikke noe å gjøre. Faktisk var det en curettage, og hun gjorde det. Neste dag dro jeg hjem, været var et våkne. Tross alt var dette den tredje aborten, men det ramte meg mest fordi jeg så min baby på ultralydet med mitt hjertekjøring i en uke og neste uke var han død inne i meg. Jeg så ham i live, så hans små armer og ben. Men jeg mistet ham, han rømte meg. Jeg ble beseiret.

Men livet fortsatte og tiden var som balsam. Problemet er at curettage var ufullstendig, jeg hadde fortsatt rester av aborten inni meg og det smittet. Jeg følte meg så mye smerte at jeg nesten ikke kunne gå. Resultat: innlagt på sykehus for en ny nødsituasjon. Legen mistenkte hydatidiform mol og min mann og jeg var desperat etter den muligheten. Men til slutt var det ok, fordi biopsien av materialet ga negativ til våren: de var bare rester av samme graviditet.
Jeg trengte å vente noen måneder for å prøve igjen og til slutt plukket jeg opp min positive. Hver ny ultralyd var et øyeblikk av total spenning, vi pustet nesten ikke før vi hørte lyden av babyens hjerte. Hvor mye smerte, hvor mye angst, hvor mye frykt! Datteren min ble født 36 uker. En liten prinsesse!

Etter fire år, selv om jeg tok prevensjonsmidler, ble min periode forsinket. Jeg tok en utvunnet samvittighetseksamen og fant ut at jeg var gravid igjen. Blandingen av følelser var stor! Jeg var desperat med denne nye graviditeten og samtidig fornøyd med situasjonen. Jeg tilbrakte en uke til å bli vant til ideen og til slutt var jeg allerede veldig glad. Men gleden var liten. Igjen blødning, kolikk, abort. Jeg mistet min lille baby. Smerten var overveldende. Skylden gjør vondt enda mer, siden hun først hadde vært opprørt med denne uplanlagte graviditeten. Jeg snakket med mannen min, og han løp: la oss få en annen baby! Vår flaks var så stor at neste måned var jeg gravid igjen. Denne gangen var graviditeten opptil 41 uker, og min baby fullførte min trio-mirakel!

Gjentatt abort er smerte uten størrelse. I tillegg til smerte, føler vi skyld, skam og den forferdelige følelsen av hjelpeløshet, av nederlag. I mitt tilfelle oppdaget vi aldri årsakene til abort. Men det ville ikke gjøre noen forskjell, for hva som helst problemet, ville vi ha holdt prøver og ville ha gjort alt det samme, for viljen til at barna våre alltid var større enn smerten av tap.

Se også: Abort - jeg har vært der så lenge

Bilder: Personlig samling